Manual para sobrevivir al Apocalipsis

Queda claro que el destino nos ha alcanzado, y que no necesitaremos esperar cincuenta años para experimentar los estragos del efecto invernadero, el calentamiento global, el agujero en la capa de ozono, el derretimiento de los casquetes polares, la emisión de gases, la tala inmoderada y demás lindezas. El día después de mañana es hoy; Sodmoa y Gomorra son Nueva Orleáns y Tapachula, y para poder salir bien librados del Apocalipsis auto impuesto que nos azota debemos estar preparados y aprender de las catástrofes recientes. Este es un breve catálogo de recomendaciones y sugerencias para cuando la ocasión lo amerite.

1. La naturaleza no discrimina entre países pobres y países ricos, como ha quedado claro con las terribles inundaciones, incendios y sequías en Europa, el huracán Katrina en los estados Unidos y todos los desastres en Asia y América latina. Sin embargo, si tiene usted la oportunidad de escoger en dónde sufrir una catástrofe natural, escoja siempre algún país de primer mundo.

2. No establezca su residencia en zonas de alto riesgo como cauces de ríos, barrancas, montañas inaccesibles y deforestadas o lagunas desecadas. Estadísticamente ha quedado demostrado que las personas que habitan en fraccionamientos residenciales, campos de golf, colonias exclusivas y lomas (de Chapultepec) son las que corren menos peligro cuando la naturaleza descarga su furia contra la población.

3. No construya su vivienda con materiales poco resistentes como madera, cartón o basura en dos o tres metros cuadrados;  prefiera materiales resistentes y duraderos como cemento, ladrillo, varilla, mármol de carrara y acabados de lujo y de importación, y no construya menos de mil metros cuadrados de superficie.  Estadísticamente ha quedado también demostrado que ese tipo de construcciones son las menos afectadas durante un fenómeno natural.

4. Si vive en la playa, se ha demostrado que los lugares más seguros de todo asentamiento costero son: a) la suite presidencial del Sheraton, b) el Penthouse del club Meliá, c) la suite platinum del Ambassador.    

5. De acuerdo a minuciosos estudios meteorológicos, la causa principal para la generación de huracanes es la alta temperatura del agua de mar. Para prevenir esta situación, y sobre todo si usted vive en el Golfo de México, lugar de aguas  especialmente calientes,  cada que pueda échele una bolsa de hielo al pedazo de mar que le quede enfrente y sóplele con frecuencia para que se enfríe.

6. Si es usted no cuenta con un techo (ni con unas paredes; a lo que en el idioma de Shakespeare se le denomina un homeless) aproveche cualquiera de los frecuentes huracanes para trasladarse a un albergue, en donde tendrá techo y comida asegurada, e instálese ahí hasta que lo corran o hasta que el gobierno le de una casa nueva. Si por alguna razón no logra permanecer ahí el resto de su vida, siga en las noticias la información sobre huracanes y demás tempestades, y trasládese a los lugares que serán afectados, los cuales seguramente contarán con agradables albergues y víveres suficientes. De esa forma podrá usted vivir el resto de su vida de gorra.  

7. No contribuya al calentamiento global: evite asistir a lugares tales como Table Dances, Chipendales, Centros Botaneros atendidos por bellas edecanes, cines porno, baños sauna; y evite los malos tactos (tocar sus partes pudendas de usted con motivos poco castos). Cuando sienta que la temperatura se le eleva demasiado, prenda las noticias y escuche alguna declaración de Carlos Abascal; eso hará que sus hormonas se estabilicen en un nivel mínimo.

8. Evite producir emisiones tóxicas y generar gases contaminantes. Investigadores de la UNAM han comprobado que una ventosidad emitida por una persona que haya consumido más de una taza de consomé de borrego, tres tacos de tripa y/o dos tortas ahogadas o cubanas, un plato de birria o de pozole, es capaz de disolver quince centímetros cuadrados de la capa de ozono. Por esa razón es importante que deje de consumir alimentos demasiados condimentados, ricos en grasas saturadas, ricos en azufre como las leguminosas, y vegetales de alto octanaje como el brócoli, la coliflor y el pimiento morrón. Si su caso es grave, acuda a su centro de verificación autorizado, en donde le insertarán un convertidor catalítico de manera gratuita. La humanidad en su conjunto se lo agradecerá.

9. De aquí a que se estabilice el clima no compre ninguna propiedad en zona de playa, ni para el caso en ninguna ciudad que esté al nivel del mar, pues lo más seguro es que, para como van las cosas, en dos o tres años haya peces y niños nadando sobre el techo de su casa. 

10. Si es usted negro o de color moreno subido y tiene la mala suerte de vivir en alguna región costera de los Estados Unidos, múdese de una vez con toda su familia al Astro Dome de Houston; con un poco de suerte y le toca ver la serie mundial.

11. Si es usted indio o pakistaní y vive en la región de Cachemira, mejor múdese en cuanto pueda a vivir a Londres; y una vez en Londres, tome sus precauciones para que los policías no lo vayan a confundir con un trabajador ilegal brasileño.

12. El nuevo virus que amenaza a la humanidad y que ha venido a sustituir al virus del SIDA, el antes tan temido VIH, es el H5N1. Este microorganismo, que afecta a los pollos y a las aves en general es tremendamente peligros, y para evitar ser contagiados de este mal, es necesario extremar precauciones: lo primero que recomienda la Organización Mundial de la Salud es evitar tener cualquier tipo de contacto sexual con los plumíferos, especialmente los asiáticos, hasta nuevo aviso.